Querido Diário

Não sei quem é o autor/a do texto...

Mas ele podia ser meu... 

Hahaha

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.  Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar  naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
 

Primeiro dia de dieta:

Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. 

Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. 

Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
 Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
 Anotação: Odeio Janaína.
 

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy e com a Janaína hoje. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
 

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro...
 

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
 Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou
parecendo o Jack Torrance.
 

Nono dia de dieta:
 Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
 

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bündchen.
 

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
 

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. 

Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
 

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

 Anotação: O frango e seus amigo estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.

Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.